隙自語クソデカ感情の舞

ひとつ前の感想への返信に入れそうになってあまりに隙自語すぎたし重い感情すぎたのでわけたブログです。

読まなくてもいいんだけどまあここはわたしの城なので好きに語らせてくれ。

いやね、実は本当にめちゃくちゃ個人的に、頂いた感想に勝手に救われて気が楽になったというか、やっと光明が見えたみたいな気持ちになったんですよね……。超元気になったの。

まず冒頭から述べよう。

好きだけど自分で書かなきゃなかなか供給を得られないから書いている。好きだって言ってたら誕生日にフォロワーさんから描いて頂けたり好き好き言ってるからか時々供給があったりするので本当にめちゃくちゃ助かってます。ありがとう。Love、ヘキフレンズ。

で、ここからが本題です。

はっきり書くとすごく自分が傷付くから書かなかったんだけど、女装バニーすけべリンレトを上げる前のタイミング、まあ具体的には2月頃、わたしの趣味満載で書いた現パロリンレトスケベの批判的なご意見をもらってしまってまして。

表で言ったところでわたしの作品が気に食わん人の感情は変えられないし、別にそれに対して周りから同情されたいわけでもないし、まあ言う必要もないよね〜とも思ってた。

ただ、いつもなら「うるせ〜〜〜しらね〜〜〜お前に見せるために書いてねえ〜〜〜〜！！！」て殴って終わり（？）なんですけど（人を恨んではいけないよ）（ドラクエ11）、最近体調の問題でちょーっとメンタル落ちやすかったり、元々推しカプに自分の趣味を押し付けてるなあ、みたいな罪悪感もあったりとかで正直めっっっっちゃ落ち込んでしまって！！！！！

いやまあ、あの、批判的な意見を持つのも自由なんですよ正直な話。わたしだって長いおたく歴の中で「これは……🤔」みたいな感情に見舞われたことはたくさんある。

本人に言うのだって制限する権利はない。わたしは嫌だが。他人はいつだって自分の思い通りになるこたぁないんでね。

でもやっぱ……その……直で食らうとね、傷付いてんのは俺の方さ！！！！！（三上ムーブ）（ホイッスル！読んだことある人にしかわからんムーブやめな）になっちまったんだわ。

まあ三上先輩はサッカーボールと共に武蔵野森のグラウンドのすみっこに置いておくとして⚽️

だから最近、一旦Pixivのやつ非公開にしたり、バニーもフォロ限ポイピクで上げたりしてたんですよ。迷走してるなこいつ……て思った人もおるかもしらん。ごめん。

交友関係わざわざ狭めるような感じでサイトに引きこもったのもFF外の通知切ったのもbioからマロ撤退したのもその絡みがちょっとあるんじゃよ。

まあ以前から多少、壁打ちにすっか〜みたいなとこもあったんだけど。元々Twitterを交流メインツールだと思っていないため。

それはそれとして、わたしはそれをきっかけに長く付き合いのある人くらいしか信用できなくなっちゃったの。ほとんど話したことない人のこともめっちゃ怖くなっちゃった。人間、怖い。

怖いばっかりじゃないってのは重々知ってるんだけどね〜〜〜〜！

だけどなんでまた色んな人の目に付くPixivに上げ直したかって、やっぱりなんか負けたような気分というか、じわじわ悔しくなったからなんですよ。

だってわたし自分の書いた小説好きだし。趣味極振りのやつとか本当に書いててめちゃくちゃ楽しいし。あんまり宣伝はしなかったし、またなんか言われたらどうしよう〜！？って怖かったけど、自分の好き！に対する自信を取り戻したくて上げた。

自分のデータコピペして投稿のワンクリック押すだけなのにそれがとても怖くて。本当に今の自分にはすげ〜勇気のいることで。清水の舞台から飛び降りるってこれか〜！みたいな感じだった。

んで、感想の話に戻るんですけど。

いやねえ、フォロ限の時にフォロワーのヘキフレンズからよかった！て感想頂いたりポイピクに反応頂いたり、Pixivでもブクマしてくれる人がいたし、幸いなことに批判的なご意見はあれ以降もらってないし、上げてよかったことはいっぱいあったんですよ！！！本当にありがとうございます！！！！！

感想にも反応にもなんの優劣もないしもちろんあってはいけないし、本当に毎度いっぱいちゅき♡♡♡の感情しかない。

でも今回頂いた感想でどうして救われたって感じたかという話をする。優劣のないはずの感想で優劣をつけるみたいで大変申し訳ないとは思っています。

昨日のWebオンリーからか偶然検索したからかはわかんないんだけど、タイミング的にはたぶんきっと本当に、わたしのフォロワーとかじゃないところから、たまたまバニースケベに辿り着いて下さった方だと勝手に思ってるんですね。

（もしそうじゃなかったらごめん。宣伝してへんから気付いてなかった！て人の可能性もあるやんね）

まあ偶然にしろなんにしろ、投稿直後でないタイミングで辿り着いて、そして読んだ勢いのままに「投稿して下さった感謝（原文ママ）」という言葉をくださって……そのひと言で、勇気を出して清水の舞台飛び降りたおれの命が救われたって言うか……。

ごめんな、いち感想に抱く感情としてはめちゃくちゃ重い。知ってる。知ってるんだけど本当に、上げておいてよかったな……きっとあなたにこのバニースケベを見つけてもらうためにあの日のわたしの勇気はあったんだな………………て思っ…………えっっっっ重！！！？？！？！！、！？！？？こわ……近寄らんどこ……。

いやマジでびっくりした。言語化したらあんまりにも感情が重すぎる。わたしの書くクソデカ感情ぶつけ合いリンレトリンたちもびっくりですよ。

何気なく送ってくれたであろう感想にこんなクソデカ感情を持ってしまって本当に申し訳ない。きっとこれを見たあなたは恐怖に打ち震えていることでしょう😨

まあ何が言いたいかって、わたしの好き！に好き！を返してくれる人々にマジ感謝……という話。全部愛してるよ💋

書くのが楽しくて二次創作してるんだけど、外部に出す時ってわたしは少なからず「誰かに見てほしい」という感情がある。

自分のためだけなら別に外部に出す必要性を感じない（なんなら頭の中の妄想でも満足できちゃうから出力しなくてもいいな、と感じることが多い）タイプなので……反応があるのはやっぱり、嬉しい。

これが好き！て思ってるのが自分だけじゃないというのはやっぱ、安心もするしな。

あとわたしも好き！て思ったら感想送ろう、と改めて思った。言葉にするのって難しいんだけどね。

わたし感想書くのすげ〜〜〜〜苦手なんよ。こんな語彙の欠如した文章送ってええんか？なんなら相手の気分を害さないか？とか思うし。感想書くの苦手だ、送れない、て人の気持ちものすごくわかる。普段のわたしの語彙がやべ〜のはTwitterとこのブログでお察し下さい。

だから言葉にはできないけど好きだよって思ってくれてる人もありがとう。あなたのいっこのいいねやブクマで救われる命があります。

ただのおたくの長文語り読んでくれた人ありがとうね！？ごめんなこんな文章で時間取らせて！！！！！

とにかくなんか、すっげ〜嬉しくなったので木に登る犬の如くまた小説書きます！！！！！ワンワン！！！🐕